очень грустное стихотворение, но решила выложить сюда

МЫ ЗА НИХ В ОТВЕТЕ.
Его купила девушка на птичке.
Щенок был счастлив и хотел лизнуть.
Его продавший скупщик по привычке
Взяв деньги, постарался улизнуть.

Она была в восторге, улыбалась.
Он быстро рос весёлым, не больным.
Но с ним она совсем не занималась.
Он вырос бестолковым и шальным…

Был баловнем, повесой, шалопаем.
Он всех любил и не имел врагов.
Встречал и провожал хозяйку лаем.
И терпеливо ждал её шагов.

Хозяйке нравилось, когда они гуляли,
Что замечают все теперь её.
А если к ней когда-то приставали,
Пес смело заступался за неё.

Ему дрессуры трудно доставались.
Он всех любил. И всех хотел лизнуть.
От всех команд, которые давались,
Всегда старался тихо улизнуть.

Тогда хозяйка в клуб вступить решила.
Чтоб на вопросы все найти ответ.
На выставку пойти с ним поспешила.
Ведь он красавец – в этом спору нет.

На выставке он в ринге шел последним.
Он рад был всем и поводок тянул.
Судья сказал, оценку дав соседним,
Что до стандарта он не дотянул.

Там всем подарки разные дарили,
И с ринга не ушел никто пустой.
Его же с ринга просто удалили.
Сказали, непородный он… - простой.

Сказали, что ходить он не умеет.
Что хэндлер из хозяйки – никакой.
И что судья понятий не имеет.
Представлен пес породы был какой.

Она его от злости отхлестала…
А он чудак понять никак не мог.
За что его любить та перестала.
И угодить хотел, как только мог.

Сначала его думала продать.
Потом хорошие искала руки…
Потом решила хоть куда отдать…
Кому угодно лишь бы на поруки…

Опять попал он к скупщикам на птичке…
Пес всех любил… И всех хотел лизнуть…
Смахнув слезу рукою по привычке…
Хозяйка поспешила улизнуть...

Пес вырывался и истошно выл.
Был бит жестоко и неоднократно.
Но всё равно хозяйку не забыл.
Скулил и выл… и звал её обратно.

А скупщик с ним жестоко обращался…
И дал понять: собачья жизнь - не рай….
Но через пару дней с ним распрощался,
Продав кому-то охранять сарай.

Пес всех любил… и охранять не мог …
Он только выл с тоски на всю округу…
Терпел хозяин новый сколько мог…
Потом отвел к ветеринару другу…

Над псом склонился со шприцом детина...
Чтобы закончить пса короткий путь.
И равнодушно дозу детилина
Вколол собаке, предложив уснуть…

А пес лизал протянутые руки.
Как будто он людей благодарил.
За избавление его от муки,
Жить без хозяйки, что боготворил…
***************************
Надеюсь, всем ответ держать придется.
За то, что каждый в жизни натворил.
И нам когда-то встретить доведется
Тех, кто при жизни нас боготворил.

Ответ держать за тех, кого учили
За тех кого разводим продаём
За тех, кого когда-то приручили.
За тех кого мы часто предаём.

Друзей не выбирают ради моды.
Ведь красота душевная без лиц.
И верность не зависит от породы.
А преданность собачья без границ…ВОТ ТАК ТОЖЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!

Марин, ты чё ли стареешь???? Драсти-и-и-и!!!

dervish  Аня!!!! Мы тут в Москве как сироты!!!! Жить негде, поговорить не с кем. Почему мы не поехали через Питер!!!!!! Ты приедешь на Евразию????

dervish
Ты уж собирайся! А то кто мне Золю выставлять будет помогать???? Алла будет в ринге, а ты за рингом будешь кричать куда бежать им.

Говарди, драсьти! давненько не заглядывала на огонек!

Пасибо, девчат, приятно очень 
Вот думаю - если альбомчик открыть моим зверям, с чего начать?     
С рассказа кто я и кто у меня есть и откуда? 

Отредактировано Говарди (09.03.2011 22:23:46)

Это точно... При взгляде на неё начинаешь улыбаться сквозь самые горькие слёзы... ))

Говарди привет,Юлечка,я тоже соскучилась 

Поздравляю всех со светлым праздником Пасхи

хах))) так мы то раньше вас все праздники начинаем праздновать

из старого, но все равно улыбнуло

Айболит & Кощей.

- Доктор, вы можете удалить яйцо, а потом вернуть его на место? - посетитель решительно уселся, закинул ногу на ногу и плотно запахнул чёрный плащ поверх колен.
- Скажите, голубчик, - вежливо улыбнулся Айболит, - А почему решили обратиться именно ко мне? Как биологический вид, вы несколько.. вне моей специализации. Тут нужен мутагеронтолог. И что это у вас с глазом?
- Вас, как отличного хирурга, рекомендовал мне один ваш бывший пациент, с которым я хорошо знаком, - ответил Кощей, - Более того, обстоятельства, при которых была дана рекомендация, позволяют мне считать её безоговорочно правдивой.
- Это кто же? - Айболит приподнял бровь.
- А.. так.. заяц один, - дёрнул плечом Кощей, - С биопротезами.
- И при каких же обстоятельствах?
- Изволите ли видеть.. - Кощей слегка замялся, - При передаче на внутреннее хранение кое-какого бесценного имущества.
- Зайцу?! - удивился Айболит, - А сначала вы произвели на меня впечатление почти человека разумного. Вы бы ещё.. не знаю.. утке доверили охрану своего имущества!
- Это почему я не могу доверять обещанию зайца? - нахмурился Кощей, - По сравнению с уткой, заяц - титан. И потом, вот вы же доверяете телеграфным сообщениям бегемота.
И он приложил к подбитому глазу носовой платок.
Айболит изумлённо уставился на гостя.
- Да, дорогой доктор, - усмехнулся тот, - Я изрядно о вас наслышан. Мы знакомы с этим вашим зайцем очень близко. Даже сказал бы "интимно", но ваша реакция слишком тривиальна. Впрочем, не будем об этом. Главное, что "убей Кощея" превратилась в "пойди туда, не знаю куда, и отыщи то, не знаю что".
Кощей довольно усмехнулся, тут же зашипел от боли и в очередной раз приложил платок к глазу.
- Хотя им же мало просто убить, им же ещё надо помучить. Жлобы!
Доктор нацепил очки и принялся с интересом рассматривать пациента.
- Задачка из разряда поиска иголки в стоге сена, - глубокомысленно заметил он наконец.
- Как раз местонахождение иголки я вам могу легко сообщить, - пожал плечами Кощей, - Она у меня в надёжном месте. В яйце.
Айболит хмыкнул.
- Ну вот, - огорчённо покачал головой Кощей, - Не ожидал! Шуткам на эту тему больше лет, чем вам с.. эхм.. моим возрастным потенциалом.
- Голубчик, - развёл руками Айболит, - Хорошее всегда хорошее. Позвольте полюбопытствовать, а зачем вы её туда поместили?
- Принято считать, что в игле находится моя смерть.
- А на самом деле? - искренне заинтересовался Айболит.
- Можно мне взглянуть на ваш диплом? - прищурился Кощей, - Странные вопросы вы задаёте, для медика. Я ещё понимаю, полуграмотные отпрыски уездных царьков.. Но врач, хоть и ветеринар?
- Прошу прощения, - смутился Айболит, - Шутка действительно избитая. Видите ли, голубчик, я тоже о вас немного наслышан. Иголка в яйце, яйцо в зайце и так далее. Ну посудите сами, это же бред! Вот и шутят по поводу вашего.. мнээ.. яйца.
- А многие верят.. - Кощей опять приложил платок к опухшему глазу, - И потом, изящества ради, шутили бы по поводу яйца зайца, например. Вслушайтесь, доктор - "Иг-лав-яй-це. Яй-цов-зай-це. За-яц-вут-ке". Улавливаете?
- Пошлятина какая, - дёрнул подбородком Айболит, - Хотя.. если, скажем, "Игла-в-яйце" - это прозвище любвеобильного и неразборчивого зайца, то он не только утку..
- Вот видите? Пошлятина, а как увлекательно! - Кощей даже зааплодировал. Потом подался вперёд и доверительно сообщил, - Вы же понимаете, что на самом деле никакой иглы нет и быть не могло. Это миф, легенда. В яйце пусто.
- Зачем же тогда весь этот эпатаж?
- Ну, знаете! - пожал плечами Кощей, - Юность, чувства, желание поразить её, единственную. И не такое случалось учудить. Полагаю, во всем виноваты.. яйца. Такая вот ирония.
- Затрудняюсь представить, - признался Айболит, - Что может быть эпатажнее этой вашей извращённой матрёшки?
- А если я вам скажу, что иной раз ходил за тридевять земель ради неё, единственной? - прищурился Кощей, - На третий этаж чужого терема влазил! Среди бела дня!
- А если я вам скажу, что в молодые годы аж в Африку ходил? - доктор пристально посмотрел на пациента, - Орлов оседлывал! Китов! Прикажете считать, что всему виной.. яйца?!
- В Африку? Ради неё, единственной? - ехидно полюбопытствовал Кощей.
- Ради него, единственного, - Айболит вытащил из ящика стола пожелтевшую фотокарточку и показал Кощею, - Бармалей. Полюбуйтесь. Душка, правда?

Кощей хмыкнул.
- Помилуйте, голубчик, - отмахнулся Айболит, - Шуткам на эту тему больше лет, чем этим вашим.. эмм.. генераторам эпатажа.
- А я думал, хорошее всегда хорошее.
- Ну, где айхмофилия и где гомофобия? - пристыдил гостя доктор.
- Что вы, что вы! - замахал руками Кощей, - И в мыслях не было. Но тогда зачем же вы за ним аж в такую даль?
- Знаете.. крылышко мотыльку, ножки зайцу, гланды корове, аборт попрыгунье-стрекозе.. - Айболит вздохнул, - Болото, рутина. А в Африке - пандемия и Враг. Улавливаете разницу?
- Славы возжелали? - предположил Кощей.
- Хотел переиграть историю.
- И что же, он до сих пор в Африке? - спросил Кощей.
- Да нет, в Питере теперь живёт, - грустно улыбнулся Айболит.
- Совсем рядом, - кивнул Кощей, - Повезло вам. Хоть каждый день в героя играй.
- Отнюдь, - Айболит принялся тщательно протирать очки, - Без всего этого намибийского антуража он оказался заурядным гопником. К тому же серьёзно подсел на молочный шоколад. В общем, опять болото. Нет, я мог бы продолжать раздувать этот миф.. Только знаете, голубчик.. С возрастом понимаешь, что разбитое яйцо не склеишь.
- Болото! - с пониманием воскликнул Кощей, - Вот и моя тоже. Медовые уста, злое заклятие, большая любовь.. А на деле самая заурядная истеричка. Редкая жаба, в том числе и по натуре. Пьёт, как лошадь, потом дебоширит. Объедками в гостей швыряет. Что ещё хуже.. на мужской пол падка. Вечно где-то шатается, потом приводит каких-то ухажёров. Преимущественно, агрессивных жлобов. Обидно то, что в одинаковой мере страдаем и я, и моя репутация. Такой вот парадокс.
- Твою овуляцию в ямб катетером! - проникся доктор.
- Доктор, фу, - поморщился Кощей, - Как не стыдно ругаться матом?
- Хирург матом не ругается, - пояснил Айболит, - Хирург матом оперирует.
- Не хотел бы попасть вам под нож, - передёрнул плечами Кощей, - Особенно тем местом, где как бы смерть.
- На вашем месте я бы куда как больше опасался попасть мышке под хвост, - позволил себе тонкую иронию Айболит, - Особенно тем местом, где как бы смерть.
Кощей пропустил шутку мимо ушей. Он снова приложил платок к глазу и болезненно поморщился.
- Радует, что речь не обо мне, доктор.
- А о ком? - Айболит принялся натягивать хирургические перчатки, - Тому, не знаю кому, нужно помочь тем, не знаю чем? Предположительно, вазэктомией?
- Вот, взгляните, - посетитель положил на стол небольшую коробку, - Это раз.
Айболит осторожно приподнял крышку и заглянул вовнутрь.
- Похоже на спящую лягушку, - сообщил он.
- Жаба, - подтвердил Кощей, - Тсссс! Не разбудите.
- Прошу прощения.. Та самая?
- Именно. И вот, - Кощей вытащил из-под плаща клетку и поставил рядом с коробкой, - Это два.
- Косенький! Серенький! - радостно завопил Айболит, распахивая клетку. Он вытащил оттуда зайца и порывисто прижал к своей груди, - Дружище! Как поживаешь?! Как лапки?
Заяц грустно ткнулся носом доктору в плечо и рефлекторно поджал хвостик. В его взгляде явственно читалось - "Док, лучше трижды под трамвай, чем однажды в руки Кощею".
- Позвольте-ка.. - Айболита вдруг осенило, - Что и заяц.. тот самый?
Кощей хмуро кивнул.
- Он. Живая легенда. С яйцом.
- Полостная имплантация?! Без наркоза?! - театрально воскликнул Айболит, - Бред полный! Я уже не говорю об утке!
Взгляд зайца затуманился. "Поверь, док, это не бред. А утка.. та совсем порвалась."
- Утка была вынужденной мерой, - осадил доктора Кощей, - Что мне было делать? Я на минуту отвлёкся, а этот разгильдяй тут же попал под трамвай. Хорошо, лапы. Хотя, "у вас легенда хромает" - тоже приятного мало. А если бы пополам? А если бы яйцом под обод?
- Слишком много яиц поставлено на кон, - философски заметил доктор, - И все они не стоят одного, выеденного. Парадокс роковых яиц.
- Вы, доктор, прямо Евбулид! - Кощей хлопнул себя по бёдрам.
- Хирург здесь я, - мрачнея, напомнил Айболит. Потом перестал паясничать и напустил деловой вид, - Переходим к конкретике?
Кощей скривился и посмотрел на доктора исподлобья.
- А разве ситуация не кристально ясна? Дорогой мой, мы с вами - два классических неудачника.
- Что же делать? - Айболит возбужденно потер руки.
- Вот что нужно, доктор, и даже не бесплатно, - Кощей покопался под плащoм и на стол со звоном опустился увесистый мешок, - Извлечь из зайца яйцо. В яйцо поместить лягушку и вернуть всю эту конструкцию обратно в зайца. А если у вас найдется еще и какая-нибудь ненужная птица..
И увидев, как порозовели щеки Айболита, задорно подмигнул.
- Попробуем кардинально переиграть историю, добрый доктор?...

и еще

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ.
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.

Anchick  здравствуй солнышко!
чаек или кофеек с милым котиком