Не знаю куда разместить, просто информация к размышлению....
Ссылка

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

   
меню

просто прикольное видео http://youtu.be/58-atNakMWw

http://www.ohmymag.com/chien/ce-magicie … 78952.html Маг прячет корм. Реакция собак. Второй бриар!

ДороТуся 74
Здорово!!!

Три заповеди о шерсти:
1. Шерсть будет всегда !
2. Шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3. Если вы все убрали, а шерсть все равно есть - смотри пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами: бубен необязателен, но молитву великому Ктулху-Колтуну возносить непременно; можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но, таки не факт, что эффект усилится.
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки - ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет... Рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - " Гусары, молчать ! "(с).
Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц - " Крот " - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а-а; фигли, разницы никакой - все равно сыпется и сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте: " Все, чуваки, сессия ! " (с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное " Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет ? " Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания разве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да ? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит ( это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется.
Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью " Садист года " преподнесут благодарные соседи.
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс " Чистые трубы ", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, да помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся.
Следующий номер нашей программы - магический девайс под названием " синяя швабра ". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки ( что-то около 50 украинских тугриков в ашане ), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, отжимается на третий раз, хотя клятвенно обещано, что с первого раза и - " навсегда ", и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но ! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - р-р-раз ! Смывается с нее эта шерсть мгновенно - два ! Собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тр-р-ри ! Песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четыр-р-ре ! Ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж, ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак:
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной ( пушистый коврик ?, штучный дубовый паркет ? - примите мои искренние соболезнования... ).
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно ( или я закричу ! ) - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы ( можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно ) строго произносите: " Отряхнись ! " ( поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга ).
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше ? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете ? Записывайте, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра -пророк его...
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имеют привычку игнорировать команду " Ко мне " в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме; внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях; запомните сроки; разделите их на два. Потому что, если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы, ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алилуйя ! Алилуйя !!!
( Иду пылесосить... )
от себя добавлю....
правда в статье не упомянули о сушке... длительностью 4 часа как минимум, после которой вы и собака выходите из "сушильного помещения" одинаковой окраски , одной фактуры шерсти, эффект ощути себя "в шкуре" просто поразительный! (Йети отдыхают!) при этом собака выглядит гораздо лучше чем вы, хотя наверно некоторое время слышит все так же плохо, по крайней мере она уже счастлива от того что ее наконец-то! выпустили и у нее из носа не торчат пучки шерсти и она не плюется от шерсти забившей рот, уши и глаза...
а потом... а потом вы чистите себя... пытаясь сбросить "шкуру йети" все той же пуходеркой которой чесали собаку, все теми же гребешками которыми укладывали ее волосню, тут самый главный инструмент волшебный скотч!!! метры скотча!! километры скотча!! только он способен отлепить вас от шерсти и шерсть от вас, даже с лица!
самое главное! после всего проделанного вы пониматет что грязной она выглядела в тыщщу раз лучше чем помытой!! правда судье этого уже не докажешь...

Собачье счастье:

Бриар и недобриар (порода лхасо апсо)

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив »клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!