Еще одна история с тренировки:
C нами занимается 2-х летка терьер бенглинтон, достаточно упрямый и злой (на всех бросается) песик. Стоим, отрабатываем команду "лежать" на голос (по жесту руки вниз и лакомство они уже умеют это делать хорошо, надо, чтобы только на голос хозяина выполняли) -- пес сидит рядом, ты говоришь "лежать", он должен лечь. Если не ложится, то или нажимаешь ему на спину или дергаешь поводок вниз. Мне-то просто -- Соля высокая достаточно, а терьер маленький, чтобы дернуть за поводок или нажать на спину, хозяину надо присесть, а это нельзя...
В общем тренер посоветовал наступать на поводок (собака сидит слева, поводок в правую руку свободно, он провисает, и после команды "лежать" наступаешь на него).
В общем хозяин наступил со всей силы, но не на поводок (то ли не удержался (скользко), то ли поводок выскользнул из руки), а на лапу своему терьеру. Визгу было на всю площадку, успокаивали пса минуты три.
Но, потом по команде "лежать", этот терьер просто падал на живот....
Несколько анекдотов:
Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет, - отвечает муж.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Мужчина (М) едет в автобусе с собакой, рядом женщина (Ж), вся из себя...
Ж -- Мужчина, уберите вашу собаку, по мне уже блохи прыгают!!!!!
М -- Тузик, отойди, не видишь, у женщины блохи!!!!
- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО
Или любовь,или война.Или женись:будет и то, и другое...
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда.
Одна блондинка говорит другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
- Готичненько.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Женщина звонит своему страховому агенту.
- Я попала в аварию, хочу получить страховку!
- Расскажите, как всё случилось?
- Я ехала по улице, случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из неё с обратной стороны, ударилась о стоящий там грузовик. И вот с этого момента потеряла контроль над своей машиной..
Такса -- это доберман, выросший под шкафом
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"...
Ну и прикольный ролик:
Это интересно
:
