briare
Супер , класс, и все такое
Нафани можно для рекламы че то такое сбацать
Маша легко сорганизует

Мне тут прислали порцию пятничного юмора , решила поделиться :

> ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
 
> Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
 
> Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
 
> - Кручусь тут как дура в колесе!
> - Не дура, а белка!
> - У белки хоть шубка есть, а я… дура!
 
> Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
 
> "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
 
> ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?
 
> Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
 
> В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
 
> Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
 
> По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
 
> Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
 
> Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
 
> «Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
 
> Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ
РАЗГОВАРИВАЕТ!
 
> В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
 
> Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
 
> Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

> Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

> Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
 
> Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
 
> Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...
 
> На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
 
> Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
 
> Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

> Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
 
> Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная! 
 
> Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
 
> Пришла домой после корпоратива.....пол радостно бросился мне на грудь))
 
> Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

> Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас....
 
> Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

ДЕПРЕССИЯ?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной, ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи,  ТЫ - ТРАМВАЙ!
Если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ -РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ!
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ ЭЛЕКТРИЧКА!
Если выключить свет и одеть налобный фонарик, то  ТЫ МЕТРО!
А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЕТ, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ТЫ РАКЕТА........!!!!!!

АНЖЕЛА, СПАСИБО!!!!УЛЫБНУЛО!

Письмо деу морозу, ТЭСТ!    
письмо

А у меня вот какой полный скопированный ответ получился!    
Мне 40 лет  ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то,что ты есть и сейчас читаешь моё письмо.
Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в бассейне и пишу это письмо.
Однажды я не вытерпела и сказала ей: Все окей!. Мой папа работает главный бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением,он кричит: твою мать И заставляет меня готовить ему мясо.
о я не умею готовить, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ножички с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наталья, а Гром Это очень обидно.
В общем, дедушка мороз, если ты не , то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красныйЕщё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на обедать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой третьей собаки. Дед Мороз, пойми как мне хреново помидор забери меня к себе или вышли мне кофемаш
ели ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п***ц. Помни что я верю в тебя сволочь! !

Да, как в стишке!   Только не едят в тэсте, а сядятся!

Улыбнуло!    

Как правильно считать количество собак в доме                                                                           
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне

Отредактировано Анжела (19.12.2012 08:52:51)

Noa

Отредактировано Анжела (20.12.2012 22:24:02)

С Пёсика:
"Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение.
Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым.
Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.
И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер.
Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты».
Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о………….?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о……….?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди
_________________"